夸孩子，可能是在傷害孩子

第一種有毒的夸，是看不見真實孩子的夸。

有一個媽媽問自己的小孩子，你的夢想是什么??？你長大了想做什么??？小孩子說，我長大了想當一名醫生。這個時候，媽媽就開始夸了：“當醫生好啊，鐵飯碗。工作穩定、工資高、人脈廣，以后親戚朋友們看病就找你了哈。”

但實際上，對于這個小孩子而言，他可能不會感受到被夸獎，反倒會感受到被忽視。因為這位媽媽并沒有好奇孩子為什么想當醫生，并沒有好奇他真實的心路歷程。只是用一個成年人的視角，幻化出一個理想的孩子，投射出自己的愿望：掙大錢、鐵飯碗、工資高。

而這個小孩子是怎么想的呢？可能是，他們班上某個同學的奶奶生病了，他想將來做個醫生，給他的奶奶治病?？赡苁?，他想將來更好地照顧年老的爸爸媽媽。這些都是這位媽媽所不了解的。

小孩子就會因為媽媽看不見自己的真實想法，而感覺到被忽視了。

第二種有毒的夸，是捧殺。

“你太上進了，這次考了第五名”、“你真聰明，簡直是太棒了”、“今天表現得好乖哦，媽媽愛你”、“你比鄰居家的那個小孩爭氣多了”。

這種夸給予了孩子一個非常正面的評價，但內中也暗示著孩子：如果你沒有做到這樣，你會讓我失望的，你就是不好的，你就不會被我愛了。為了得到父母持久的夸獎和愛，孩子就會配合父母，順著他們期望的一面發展。

比如，當父母夸孩子很上進時，也就暗示了孩子“你不能退步”。孩子考到了第五名，下一次就不敢考第六名。因為，在孩子的想象里，第六名就意味著自己不上進，不上進，就不被父母喜歡了。

比如，當父母在親戚的面夸孩子“他太乖了，一點也不讓我們操心”，其實也在暗示著孩子：“如果你不乖了，你就是一個給我們添麻煩的人”。那孩子就會形成一個信念:我只有乖，才不會變成一個給別人添麻煩的人。

這個就是捧殺。

看到孩子表現得越來越好，父母可能就會沉浸在自己行之有效的夸獎能力里無法自拔：都是我夸獎有方，他才變得這么優秀。但父母們意識不到，這種夸獎，已經對孩子構成了剝奪和限制。

配合父母演出的孩子，可能會因為自己的陰影人格表現不出來，在某些時刻悄悄呈現出來。一直要求自己進步的孩子，可能會因為壓力太大而擺爛。一直要求自己表現乖一點的孩子，可能會在某些時候，做出非常叛逆的事情。

真正的夸獎，一定要建立在接納的基礎。

什么叫接納？

你乖也是好的，你不乖也是好的。你很好，不是因為你乖或是不乖，而是因為你的本質就是好的。

你進步了我也愛你，倒退了我也愛你。我愛你，并不是因為你成績進步或者倒退了，而是因為你的本質，就是值得被愛的。

如果父母帶有評判地去夸，有選擇性地去夸，就會讓孩子覺得，只有當自己擁有了某些特質，才是配被愛的。只有當自己擁有了某些特質，那才是好的。而自己的存在本身，是沒有價值、沒人會喜歡的。

如果父母能把這份接納傳遞給孩子，這時候的夸獎，才是沁人心脾的，才是真正能培養孩子價值感的。

那父母如何才能將這份接納傳遞給孩子呢？父母能接納自己，才能接納孩子。

如果父母不能接納自己，不相信自己的本質是好的、是被愛的，就會經常自責、自我評判，就會靠面具、馬甲，來讓自己看起來是好的。

他們的心里會覺得：

“我”加上“我做好了事情”，才等于“我是好的”。

“我”加上“我有優秀的方面”，才等于“我是好的”。

如果這些東西拿走了，剩下的那個赤裸的我，就是不好的。

而父母接納了自己，就會開始相信，無論自己做沒做好事情，有沒有成為大家眼中那個優秀的人，自己都是好的。自己西裝革履、穿金戴銀是好的，脫下皮囊，自己還是好的。

如此，父母才能把這份接納傳遞給孩子，讓孩子真正地相信自己的本質就是好的，才能真正地培養起孩子的價值感。