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      情感修復

      我愛的那些男人,原來都是我的藥渣

      更新于 2024-01-26 ? | 瀏覽次數 0

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      朋友小艾說:


      我以前特別想結婚,是因為我實在不想繼續在家里生活了,好像是期待一個人把我救出苦海一樣。


      希望他給我幸福,給我照顧,給我安穩的生活,給我一個溫暖的家。


      帶著這個期待,換了三四個男朋友,結果是從一個火坑跳到另一個火坑,誰也沒有救我。


      最后我不是被愛情治愈的,我是被工作治愈的。


      發現沒有一份感情可以拯救我,于是我開始工作,賺錢,學心理學。


      今年我35歲,發現自己變成了一個成熟獨立,甚至有些錢的職業女性。


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      男人開始欣賞我的獨立和經濟能力,以及成熟的見地。最近找的男朋友,體貼溫柔,脾氣溫和。


      不知道誰發明的說法,無條件的愛。無稽之談。


      我曾經期盼過,無條件的愛,希望對方愛我,不會離開我,不管我是什么樣子。


      最后如你所見,本質上你自己好不起來,你的愛也會壞掉。


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      一個人越是缺愛,越是對愛沒有抵抗力,越是容易遇見坎坷的愛情。


      就像小艾之前的關系總是發展不到半年,對方就會離開她,發信息不回,打電話不接,不愿意見面,最后拉黑她。


      她以前經常抱怨男友:“我不就是希望你準時回我信息,無論什么時候都要接我的電話,不喜歡你去應酬,希望你多陪我。有時候一天發幾十條短信,你一條都不回。打十幾個電話,一個都不接。經常一個星期都見不到。


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      愛一個人難道不是時時刻刻都想著對方,都想在一起嗎?我只想跟你在一起,有什么不對嗎?


      你以前說愛我,會照顧我,會對我好,會包容我,怎么慢慢的你就變了呢?”


      其實,對小艾而言,是她和一個人變得親近的時候,自己變了。


      關系近了之后,她對愛的渴望變成了連體式的,是融合的,是時時刻刻在一起,這不是愛情,這是母女情。


      這個感情不能長壽,是因為她的需要太濃烈了,一般人給不起。


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      如果一個人小時候的成長有創傷,那么愛情,就很容易變成第二次創傷。而不是救贖。


      愛情是融合,是人生中,除了在母親的子宮里那段時間之外,唯一我們可以真實感受到你中有我,我中有你,融合狀態的機會。


      邊界消失了,所以愛情讓人退行。


      小劑量的退行可以制造情趣,比如說撒嬌,賣萌。屬于,小退怡情。


      但對于很多有心理創傷的女性來說,她會退行到她的心理困境里。她潛意識中,早期沒有被滿足的渴望就會被激活,同時激活的還有害怕失去關系的恐懼和擔憂。


      她可能變得像孩子那樣,沒有安全感,依賴對方,渴望像孩子一樣被照顧,很容易就失望,害怕失去,所以總是想緊緊抓住一段關系。


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      她可能變得任性,很容易發怒,什么事情都要順著自己的心意,而不能照顧到別人的感受。


      關系的本質是,我想要。這是孩子的狀態。


      可是,大部分男人找女人,都不是找女兒。


      一般情況下,是找伴侶。


      二般情況下,是找媽,或者找免費保姆。


      愿意把女人當女兒養的當然也有,屬于極少數。


      我們期待別人可以給我們,從父母親那里沒有得到的無條件的愛,沒準對方正在等你給他無微不至的關懷呢。


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      關于愛和被愛這件事,大家都是泥菩薩過河,哪有幾個人能幫人渡劫。


      不是對方不愿意,是對方做不到。對方也是凡夫俗子,不是下凡的神仙。


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      退行,邊界消失,同時也意味著,我們的防御功能變弱,甚至是消失。


      也就是,在你面前,我一點保護自己的能力都沒有,我是孩子,甚至我是個嬰兒。


      我只能接受很好的照顧和對待。


      這個時候,對方言語和行為的傷害,就像刀子,插進我們的心里。哪怕是普通不過的拌嘴吵架,我們都承受不住。我們很容易體會到忽視和傷害,而痛苦不堪。


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      對很多人來說,愛情就相當于,療愈的過程,信任建立了,保護殼拿掉了,傷口露出來。對方一個不小心,說錯一句話,做錯一件事,就像在傷口上,撒辣椒面。


      對方就開始承擔那個我們心中壞人的角色。


      如果我們投射,他認同。那么傷害,必將再次發生。他會變得和我們想象中的一樣壞。


      所以,大家為什么容易受到愛情的傷害,就不足為奇了。因為,我們只會建立,受傷的關系。這是學來的。


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      把愛情當救贖,從來都是女人的幻想。


      人類的本能是趨利避害。大家都想被愛被取悅被滿足被關懷,這是接近人性的。沒幾個人,沒事就想著,救贖別人。這是自戀啊。


      再說,男人也不想當救世主,他們想當英雄。


      可是要把生活中遇到的,和我們一樣,平凡而普通的男人,都送上英雄的寶座,這需要女人具有睜眼說瞎話的能力,以及共情男人情感,發現閃光點,理解缺點的情商。


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      這可能是等待救贖的女人,給不出來的東西。


      在一個需要我照顧,依賴我,但是我怎么照顧,都不滿意的女人面前。男人很容易感受到挫敗。經常被挫敗,他也會攻擊,會報復。這是本能。


      所以,關系的維系,需要彼此都在關系中付出和收獲。否則關系很容易失去平衡。


      而期待救贖,就是側重得到。意味著付出能力受損,一般來說,不能愛自己的人,也不太會愛別人。我們和自己的關系都不好,很難和別人有好關系。


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      救贖之道的必經之路,是痛苦。就像大多解藥都是苦的。


      就像一個人總是找不到好的情侶,總是受傷,最后傷怕了,痛了,絕望了,不得不停下來。痛定思痛,痛苦躲不掉,就只能正面剛了。


      開始正視和咀嚼這些痛苦。


      正是這些躲不掉的日子,逼迫我們去看到真相。


      不錯,那些受傷的愛情是來救你的。只不過拯救的方式是:你看,你也試過了,別人都沒有這個能力,你可能要想別的辦法了。


      也逼著我們去接受遺憾,不完美,失望,同時給我們機會去傷害,去攻擊,去哭泣。


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      然后我們會到達哪里?不知道。


      也許我們成長了,有力量,也懂得妥協。


      驀然回首,發現那些糟糕的愛情,都是我們變好路上的,藥渣。


      -THE  END-

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