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      情感修復

      你的眼中沒有我——論冷暴力如何毀掉關系

      更新于 2024-01-11 ? | 瀏覽次數 0

      俗語說:“打是情,罵是愛”。這在某些方面還是有一定道理可言的,比如愛情或婚姻。

      如果兩人的相處沒有過吵鬧的體驗,即使有矛盾也是默默忍受,那么很容易就會對對方進行“冷暴力”攻擊。

      這種感覺讓人很難受,還不如吵一架或打一架讓人舒服。

      “冷暴力”這個詞,我們并不陌生,但很多人對“冷暴力”的概念似乎不是很理解或理解的不夠深刻。

      今天,我們就來談談冷暴力這件事。

      01

      一般來說,支撐我們生命生存下去的是這3種感覺:價值感,掌控感,存在感。

      一個典型的冷暴力案例:

      有一次,本來小云跟男朋友已經約好下午一起出去玩。后來,男朋友下午臨時有點事情,給她打了一個電話,說明來不了的原因。結果,沒等男朋友說完,她就直接掛掉了電話。男朋友也知道她的性格,所以,忙完下午的事情,就立刻趕過來陪她。當夢寐以求的男友出現在她面前時,她卻對他置之不理。男友問她的任何事情,她都不理睬。面對男友對她的邀請,她也一個個拒絕。最后,到傍晚的時候,男友提議說:“我們一起出去吃飯吧?!彼睦镉行┧蓜恿?,想去吃飯,但是轉念一下,如果現在答應了他,等于原諒了他。

      為了懲罰他,她還是果斷地選擇了拒絕。最后的結果是,男友出去吃飯,然后,順便給她帶回來一些食物。雖然男友帶回來了一些食物,但她內心還是生氣的。其實,她想去,但又不想便宜他。因此,她在心里責怪男友,為什么不再多堅持一會,不再多問一句,為什么男友只顧著自己,不顧我的感受......小云對待男友,用的也是一種冷暴力的方式。

      站在該案例中男友的角度去體會,你會發現以下幾點:

      第一,男友在她身旁猶如空氣一般。

      男友說的所有的話,做的所有的事情,都無法激起對方任何的回應。這種無回應的狀態,會讓男友覺得沒存在感。

      存在感是一種歸屬的感覺。所謂的歸屬的感覺是:在關系中,能被對方看見,知道你在,面對你的言語行為,會做出一些反應。

      說白了,存在感就是能被特殊的人重點看見。

      這種感覺,她男友是沒有得到的。

      第二,男友在這段關系中,沒有半點的掌控感。

      所謂的掌控感是,有一些事情,可以在我們的規劃之內或預期之中,通過努力,能完成并達到的一種可供掌控的結果。

      而該案例中的男友,不知道她的情緒什么時候消除,也不知道她什么時候會給他回應。她好像一直處在這種情緒中,他的掌控感被剝奪了。

      第三,男友的所作所為沒有得到對方的承認。

      比如:有時候丈夫買了一件漂亮的衣服給妻子做禮物。妻子回應說:“老公,你真好,你對我真的太好了,我覺得很高興?!蹦且豢?,丈夫的價值感得到了滿足。

      所謂的自我價值感是指:對他人有利的,能被別人需要的一種自我價值體驗。自身能力被需要和被承認是我們一直在追求的東西。

      但很明顯,在這個案例中,那位男友做的任何事情對她而言都是沒有價值和意義的。對方的不接受,實際上,是一直在否認男友在身旁的價值。

      這是一個很典型的冷暴力事件。

      把話憋在心里,就是不跟你說。很顯然,這是一種懲罰方式。

      02

      幼年時期,約五六歲的時候,我去河里學游泳。

      我們那時候學游泳,方式非常簡單粗暴。就是有的父母把自己家的孩子往水里一扔,然后讓孩子自己游上來。他們站在旁邊看著,孩子有任何危險,就立刻下去救。

      我學游泳的時候,是被小伙伴們扔到河里,要靠自己“狗刨”游上岸。一方面那是惡作劇,但我們那里很多孩子就是這樣學會游泳的。

      沉下去的時候,我特別慌張和絕望。直到現在,我仍然記得那種感覺:外界的聲音都淹沒了,只聽到了自己的心跳聲,想喊又喊不出來,似乎掉進了一個無底的深淵,好像快要死掉了。

      最糟糕的對待,是讓人產生絕望感。我舉這個例子,是想表達:在我們的人際關系中,當我們被冷暴力對待的時候,體驗到的感覺就是這種,恍惚間以為自己掉進了黑洞。

      因此,在親密關系中,使用冷暴力,很容易直接激起對方絕望無力的感覺。

      小時候,我父親經常跟我說:“如果有一個人惹了你,你很生氣,那最好的方式就是不理會他?!?/span>

      在我很小的時候,一旦我父親對我有責怪時,也會不理我,并用一種凌厲的,冷漠的眼神看著我,我特別害怕他的那種眼神,甚至不敢看他。

      那種眼神,看過之后,會覺得自己都不存在了,失去了自我價值,也失去了掌控感,特別恐慌。

      我知道,他在懲罰我,用一種冷暴力的方式??梢哉f,冷暴力,是一把殺-人不見血的刀。

      其實,就是忽略你的存在,并且讓你自己體會到自己沒有任何價值,而且,你的一切都取決于那個“施暴”人。

      以前遇到過一個人,她告訴我說,“跟丈夫在一起生活的時候,有時想跟他說說話,但他總是以很累很忙把我懟回去?!?/span>

      尤其是他在玩游戲的時候,想跟他一起做點事情,叫了他三聲,他就好像沒聽到一樣,一點回應都不給我。

      有段時間,很多妻子成立了一個“反魔獸游戲聯盟”。原因是很多丈夫沉迷在魔獸的游戲中,對家里的人事物不管不顧,對此,妻子很反感,因此,成立了這樣的一個聯盟。

      丈夫沉迷在游戲中,對周遭的環境自動產生了一個隔離,這種隔離就像隔著一面玻璃墻,妻子能看的清丈夫,但是無法進入他的世界。

      這也是一種冷暴力對待的方式。

      03

      良好的親密關系互動,彼此之間一定是能分享各自的感受的。

      不要小看分享感受這件事,對親密關系而言,很重要。

      在最初的母嬰關系中,嬰兒所有的一切都來自于媽媽的照顧和滿足。一位好的媽媽,是會給到孩子足夠的照顧和滿足的,同時,孩子要承認自己,必須從媽媽的眼神和表情中去看到。

      很多時候,我們認識自己的方式,是來自于被別人怎樣對待,或者是我們從別人對待我們的眼神和行為中,去了解我們自己是誰?

      嬰兒時期,孩子特別害怕的感覺有這幾種:

      第一種感受是害怕被媽媽拋棄。

      越小的孩子越怕被拋棄。

       因為孩子很小,如果被媽媽拋棄了,生理等各方面條件無法自我照顧。

      缺乏照料者的照顧,嬰兒是根本沒有任何機會存活在這個世界上的。

      所以,對孩子來說,被拋棄的感覺會引起一種極度的恐慌。

      第二種感覺是我們的需求被忽略。

      被忽略的需求沒有得到滿足的話,我們會有特別挫敗的感覺。當然,需求無法獲得滿足,對于孩子來說也是接近死亡的體驗。

      第三種感覺是擔心自己的很多東西被撫養者淹沒。

      嬰兒在成長中,有一種需要不斷分離個體化的過程。

      所謂的分離個體化,是指原先自己的一切都來自于媽媽,慢慢地,他希望自己能去獨立地完成一些事情,并在成長的過程中學會自我照顧。

      但是,有的媽媽在孩子有能力去獨立完成一些事情時,仍然不給孩子機會去嘗試和完成,代替孩子去做了太多,這時,孩子會感覺到被淹沒。

      紅軍在過草地的時候,有的戰士一不小心整個人都陷進了沼澤里,想爬起來,可惜有力無處使,怎么爬都爬不起來。這就是被淹沒時的感覺。

      以上這三種感覺,是孩子在成長過程中特別害怕遇見的。

      親密關系中冷暴力就是將我們害怕的三種感覺激發出來。

      那一刻,受的一方,就好比一個被冷漠媽媽對待的孩子,不知所措,沒有未來,很委屈,很害怕,最后,在夫妻關系中轉化為憤怒。

      04

      一個冷漠的糟糕的媽媽給孩子最大的恐懼,就是讓孩子體會這三種感覺。

      如果一個媽媽在養育孩子的過程中,讓孩子體會到了被拋棄,被忽略,被淹沒的這三種感覺,那這個媽媽絕對不是一個好媽媽。

      當你想去跟對方產生一些互動時,對方給你的反饋是一種拒絕,冷漠和不愿搭理你的態度,那么,很可能你被冷暴力了。

      就好像對方對你所有的情緒情感,語言動作都不做任何的回應。

      一般情況下,我們會用冷暴力的方式去對待對方,很可能是因為這也是我們曾經被對待的一種方式。

      當你認同這種方式時,一方面會對對方有一些嫌棄和責怪,感覺到被傷害。另一方面會把冷暴力變成攻擊別人和懲罰別人的手段。

      冷暴力對親密關系的破壞是非常大的。當你用冷暴力對待對方時,無形中就把對方當成了你的敵人,你要懲罰他,“殺掉”他。

      生活中,你會不會經常用這種冷暴力的方式去對待別人呢?

      如果有,或者你的悲傷或者痛苦,正在傷害另外一個人,激發怨恨的同時,也在把另外一個人趕走。

      作者介紹:胡慎之,關系心理學家。中國心理學最有影響力50人之一。   本文轉載自胡慎之(ID:hushenzhixl)。胡慎之,關系心理學家,看清真相,是為了更好地選擇。



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