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      婚姻挽救

      婚姻毀了我的前半生,后半生如何涅槃重啟?

      更新于 2023-12-18 ? | 瀏覽次數 0

      這是一個很沉重的話題。


      不少女性遇人不淑,嫁人不順,前半生的婚姻幾乎毀了半個人生。


      婚姻的創傷一直未得到療愈,在新的關系中總是時時被激活,以致于懷疑人生,陷入迷茫、無力與絕望中。


      01


      婚姻以痛吻我,承受家庭與自我的雙重夾擊


      我們總能看到提倡公平、正義,及對男女公平的提倡,因為這世界缺少的就是男女公平。


      女作家南鶯說:“男人從不擔心他的未來,直到他找到一個妻子;女人常常擔心她的未來,直到她找到一個丈夫?!?/span>


      承認這一點很不容易。這樣,也許能讓我們更扁平地看這個世界。


      在婚姻里,奉行著“地位差異化”,男高女低、男主外女主內、男娶女嫁等,都在表達著婚姻關系的不公平,縱然它是約定俗成而來。


      男怕入錯行,女怕嫁錯郎?;橐鍪桥说牡诙紊椭厣?。這些都在表達婚姻對于女人的重要性,但是,這也為女性的命運帶來魔咒般的痛苦——,所以,女人需要在婚姻里尋求價值感、認同感。


      “好女人,旺三代”,在表達什么呢?


      這句話在表達女人的根基在婚姻、在夫家。如果不旺三代呢,那責任就在于女人了,為千夫所指,為大家質疑。


      頭條上有個段子是這么說女人的一生的:


      ?小時候淘氣,


      ?長大了淘寶,


      ?工作了淘金,


      ?婚結了淘米,


      ?中年了淘汰,


      ?嫁給渣男還得逃命!


      小唐(化名)說:結婚七年,離婚有五年了,如今年近四十。我獨自帶著女兒生活,工作、照顧父母等,讓我焦頭爛額。生命的弦幾乎要斷了,看不到未來的希望。對過去沒有走出,對未來也沒有信心。


      02


      關系的創傷無處不在,足以毀掉女人的一生


      夫妻關系,是兩個不完美的人走到一起,必然會有很多的不適。


      喬恩.戈登的《親密關系》寫道:“關系磨礪不是偶然出現的,而是當你們一起投入一段感情時產生的。這里的關鍵詞是‘一起’,因為靠一個人是不可能完成投資的,雙方必須都參與進來”。


      而在一起的過程中,磨合不好的結果是關系創傷越來越多。


      一是,糟糕的關系鑄就了惡性循環的模式。


      小唐說,結婚這么多年,我一直在付出,但仍然得不到他家人的認可。他并不認為我操持家務、小孩有多大的事,他自己在外掙錢才是辛苦的。公婆覺得兒媳婦帶小孩是天經地義的,并借口身體不好無法帶孫子,也反對她出去工作。


      可怕的是,因為早年的低價值,導致她在關系中的討好模式,無法讓她對這樣的處境去反抗。我們“哀其不幸,怒其不爭”,但背后的“模式的力量”太大,一時很難讓她蛻變。


      童年時,排行老么的她是個女孩而不被父母待見,因為爸媽本想再要一個兒子的。在這樣的被忽視中,她一方面承受著父母和哥姐的施虐式的對待,另一方面又害怕失去父母?!八沟赂锠柲C合征”在她身上完美地呈現——愛上傷害你的人,離不開傷害你的人,因為離開意味著死亡的恐懼,這是她無法承受的。


      二是,自我懷疑導致了前進或后退之兩難。


      當一個人在某種關系中呆的時間越長,他被影響或被“催眠”的可能性就越大。


      催眠是指對人或動物刺激視覺,聽覺或觸覺來引起睡眠狀態,對人還可以用言語的暗示引起;廣義的催眠是指對特殊的刺激產生的心理狀態的改變。所以,生活無處不催眠——當一個人在糟糕的環境中呆久了,他就會發生意料中的變化,猶如古語說的“近朱者赤,近墨者黑”。


      一個人長期被打壓、被忽視,她的低價值感、低自尊感必然被“培育”出來,這樣,就對自己產生了自我懷疑。


      所以,小唐說:“我不知道自己該怎么辦?我該收拾自己,好好過好以后的生活呢?還是呆在自己一個人的世界里獨享那一份孤獨?”


      她說,她總是懷疑自己是否有能力再次涅槃重生,內心特別無力。


      三是,當自尊被傷害吞噬,成長進入停滯。


      某種模式形成,難以改變,最重要的原因是,她的成長因為自我懷疑而進入停滯期,很難邁出改變的步伐。破繭成蝶,需要很大的勇氣。


      在強大的傷害面前,自尊被吞噬,價值感必然喪失。她的主體感變得無關緊要,會覺得自己是多余的,價值感何從談起呢?


      在人際交往中,面對比她更好的人,她覺得比不上人家而自怨自艾,總是有點無地自容。而面對比她更差的人,她也會豎起自尊的“墻”,看不起人家。


      在婚戀中,面對比她更優秀的對象,她會時時覺得不配——他這么優秀,我怎么配得上呢?我是哪輩子修來的福才遇到他!所以,她戰戰兢兢,精神緊崩,關系敏感而脆弱、緊張,無法自如地經營婚姻。


      03


      人生想要涅槃重生,你需要做到這三點


      如果你的前半生過得很糟糕,多半是自己選擇的。多半并不是全部,也就是說有的可能是被逼的、無奈的。要想涅槃重啟,也是有章可循的。


      叔本華說:“非科學的知識就如一個醫生,他雖然知道什么病要用什么藥,卻不認識兩者間的關系一樣”。關系很重要。方法也很重要。


      首先,要重新思考你的人生“議題”


      小玉(化名)5歲喪父,12歲哥哥去世,童年里遭遇了兩次重大的喪失。結婚5年后,33歲的她離婚了。如今到了43歲了,原本與男友處得好好得,結果男友提出要分手。


      梳理她的人生歷程后,她發現了一個她自己都很驚訝的議題:“分離”。這個議題讓她很沉重,也讓她很震撼。


      她在思考,為什么她的人生議題會是“分離”。如果真的成立,那以后怎么辦?


      每個人都會在自己的人生里面臨自己的人生議題(主題、課題),這是我們需要去克服、改變的。


      如果你的議題是“成長”,就需要你撥開迷霧,挑戰自我,不斷成長、澆灌自己。


      如果你的議題是“分離”,那么你需要重新認識自己和自己的關系,阻斷這個議題繼續發展下去。


      如果你的議題是“喪失”,那么你需要重新找回自我力量,在關系中找到擁有幸福的價值感和配得感。


      其次,要重新認識自己與自己的關系


      自己與自己的關系,是一切關系的前提。


      當失去一段關系,你也許會害怕走進新的關系。而處理不好與他人的關系,本質上是因為無法處理好自己與自己的關系。


      比如,用隱喻來看,現在的自己是什么(動物、植物),過去的自己是什么(動物、植物)?


      現在的自己會如何對待過去的自己?現在的自己又會如何對待將來的自己?這些都是自己與自己的關系。


      療愈好過去的自己,現在的自己就會打開一片新天地。有了內在和諧的自己,才能自在地構建和他人的關系。


      在伴侶相處上,你設定了自己的期待,但伴侶畢竟只是他自己,并不能滿足你的期待。你設定的自己的那個期待,其實就是自己與自己的關系,就是自己如何看待自己的問題。


      比如,他要有錢,他要對我好,他要有房有車,他要顧家,他要浪漫,這些預設,都是自己的期待。而如果滿足了這些期待,那他也就不是他了。


      那么,你是“愛其所是”呢,還是“愛你所愿”?前者是他本來的樣子,后者是你期待的樣子。


      最后,愛自己,找到價值,改變自我


      前半生的牌已經打爛,后半生其實也可以涅槃重生。


      哈佛大學有句名言:“只要現在開始,任何時候都不晚?!敝灰袆悠饋砀淖冏约?,人生處處都是起跑線。


      “一個人的真正權勢及錢財的產業,是在他本身之內;不是在乎他的居處、地位、或外在關系,而是在他自己的品格之中”(引自卑拆)。


      在涅槃重生的路上,你需要認識到自己的價值,需要學會愛自己,先取悅自己再取悅他人,先取悅自己再取悅關系。


      找到價值,愛自己,并不是虛空的,而是實實在在的。


      也許你有很多年沒有好好打扮自己了,前行的路上一直為了丈夫為了孩子。


      也許你有很長時間沒有好好犒勞自己,過去的自己總是為家人承擔了太多。


      那么,


      那就為自己而活吧,放下對他人的期待。


      那就好好犒勞自己吧,放下那些不屬于你的承擔。


      只要是愛自己,怎么做都不為過。


      -THE  END-
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