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      婚姻分析

      婚姻的自由到底是什么?

      更新于 2024-01-27 ? | 瀏覽次數 0

      01

      一種轉移社交焦慮的談資


      年底了,一位35歲的朋友擔心再不結婚生娃,年邁時無人送終,越說越起勁,“35歲的我,沒有婚姻自由”。


      我自告奮勇“教”她搭訕。


      觥籌交錯的法式西餐里,一位服務生成為了“羔羊”,我剛說完“可以加個微信嗎”,服務員被嚇得腳底一溜,趕緊跑了。


      朋友恥笑我:“你還情感教主呢!搭訕都搭不到!”


      我氣得敲筷子:“我還不是為你好?誰叫你不早點帶個男朋友!”


      話音剛落,我在朋友的笑聲中愣住了:我怎么也開始催婚了?


      單身時,我最煩催婚;時過境遷,沒想到我也成了煩人精。


      這一切怎么發生的?


      或許,我的這位朋友其實也不見得真心迫切想要結婚,踏入”圍城“,而我也并不見得真的關心她的婚姻大事,催促她結婚。


      眼下,我只關心我們發生交集的方式,如何能讓彼此,更重要的是如何能讓我感到舒服。


      換句話說,她的“恨嫁”和我的“催婚”,可以轉移尬聊帶來的焦慮。


      說白了,當我催婚她,我其實是假借已婚人士的“優越感”緩解社交焦慮。


      在一個單身者面前夸夸其談情感經驗,像極了暴發戶炫耀滿身珠寶。覺察到這份油膩時,我在心里嘔了自己一下。


      但如果她真的是恨嫁呢,我轉而又感到抱歉:我可能也讓她不愉快了。


      可其實吧,我也挺難受的,但除了催婚,我好像也想不到別的話可以說。


      所以,我用催婚這種自認為圓滑的方式,表達著:盡管方式不對,我其實很想和你繼續聊天,想要表現出對你的關心。


      某些時候,催婚的確可以活躍聊天氣氛。不知道該聊啥,來一句“什么時候結婚啊”,立刻叫醒所有人的耳朵。


      雖然被八卦的人不見得舒服,但有時也會為了社交氣氛佯裝、妥協一下。


      如同“社交套話100條”,不知道該聊什么的人,才會一手策劃這場膚淺的“鬧劇”。


      02
      無處安放的不安和恐懼


      我有一位來訪者,大齡未婚,父母整天催她帶男人回家,放話說“只要是活的、男的就行”。


      我問了一下她的生活環境,很快知道了父母催婚的真正原因。


      父母是農村人,在他們生活的地方,年過25還沒結婚的姑娘會被說閑話,一家人都要被左鄰右舍蔑視。


      “平平順順活了50年,突然就被看不起了”——這對一直生活在村里、眼里只有一畝三分地的父母,簡直是毀滅性打擊。


      催婚,是父母的“反抗”:你是我閨女,必須要挺我,讓我在村里抬得起頭!


      所以,當來訪者問,結婚和我幸福,哪個更重要?她的母親果斷回答:結婚!


      這很像一個小孩混不吝的撒嬌:我知道吃糖牙齒會壞,但你必須給我面子,不然別的小朋友會笑話我的!


      因此,當父母明知你沒做好結婚的準備,依然催婚,其實是在表達:


      父母老了,越活越沒盼頭了,你要讓我們感受到自己的價值感,就像你小時候我給你糖吃一樣。


      也有的父母會著急跳腳——為什么子女就是無法理解自己“怕你老了,沒人照顧”的心情?老了有個伴,至少生病有人端茶遞水,孤獨時有個人拌拌嘴。


      這個背后,有著對子女的牽掛,也有著對衰老和死亡的深深的恐懼。


      無處安放的不安和恐懼,希望由子女來解決和承擔。這是因為父母自己無力處理自己的感受,無法在心理層面將子女視為一個可以為自己負責的獨立個體,也無力看到子女的真實感受和需求。



      而且,我們常常也會看到很多這樣的吐槽,就是自己的父母明明婚姻很不幸福,卻迫不及待想要子女也快點結婚。


      這讓我想起張沛超在督導中講過一句話:有些父母會通過“殺”孩子,來讓自己涅槃重生。


      這些父母,或許曾經也被父母安排婚姻大事,結婚之后苦悶、煩躁,自我都被惡劣的親密關系掏空了,只剩一張皮。


      面對催婚,他們沒有扛過來,“死”了。


      現在,他們又開始催孩子。


      他們絕非真的想“殺死”孩子,只是無意識通過讓孩子感受自己曾經的痛苦,完成強迫性重復和輪回。


      身為兒女,這可讓人難受死了。


      被催婚的子女,其實可能比誰都著急。他們著急的不是“結婚”這種一眼看的到頭的生活,而是“幸福的生活”。


      他們或許已經清醒到:生而在世,每個人都體驗著深刻的孤獨感,所以另一半寧缺毋濫,關系的質量很重要。而且,當理解了婚姻的本質,他們也許發現,這樣的關系可能并不一定只能由婚姻這種形式滿足。


      但他們也許還尚未強大到:能包容、消解父母的一切傷痛和情緒。大家都有自己的事要忙,也有自己的傷要療。


      每個人只能活出自己,誰也沒法為別人的人生負責。


      即使子女妥協了,填補了父母的價值感,結局也多半不妙。


      就像我一位來訪者對父母的吶喊:


      我為了滿足你,隨便找個人結婚,那誰來滿足我???


      03
      關系的放大鏡


      催婚背后藏著諸多潛意識動力,面對催婚,尤其是父母催婚,讓人很難冷靜。


      但有些時候,我們不得不承認:催婚中也藏著人情溫度。


      我有一位來訪者背井離鄉,在北上廣打工,小叔發短信問他,“啥時候回來結婚???”


      他回:“誰像你那么饑不擇食?!?/span>


      一瞬間,叔侄之間親昵玩鬧、插科打諢的回憶畫面,又涌到眼前。


      同一句話,如果換成關系普通的親戚問出來,給他的感覺可能就會完全不同了。


      所以,或許我們煩的不完全是催婚,也和催婚的那個人有關。


      關系融洽的親子之間,提到婚姻,父母可能會覺得“兒孫自有兒孫?!?,偶爾催催婚也不會讓子女太過于厭煩。


      為什么要整天圍著子女轉?是廣場舞不好玩,還是旅拍不帶勁?


      關系不融洽的家庭里,哪怕不催婚,子女吃飯漏了顆米,父母都能罵上一個春節假期。何況催婚,就更加讓子女難受跳腳了。


      而且很常見的是,在關系糟糕的家庭,催婚就像炸彈一樣,一碰就炸,但越是這樣的家庭,偏偏就越是喜歡碰這顆炸彈。


      這或許是因為,家庭關系越糟糕,父母自我越枯竭,就越渴望“殺”孩子。


      催婚就像放大鏡,把家庭關系中那些融洽、不融洽的部分都放大了。


      那么,有些“有眼力見”的父母,知道孩子跟自己感情生疏,能就干脆不催了,以退為進,修復關系。

      04
      少些催婚,多些溫度


      但更多的情況可能是,催婚的人很難改變。


      對催婚帶來的壓力,機智的人可以用很多方式化解。但我們可以做的,或許也不僅限于此。


      被催婚的子女可以給自己更多的自我覺察:


      催婚為何讓我們如此難受?


      可能是它激活了過去那些不被看見、不被尊重的痛苦記憶。


      曾經遭遇過的否定、指責、要求、打壓和辱罵,伴隨催婚的話語又卷土重來,讓人產生種種無法言說的情緒和感受。


      這個時候,你需要抱抱自己,也可以和這些感受和情緒待一會。


      如果感覺溝通無能、情緒激烈,也許你也可以盡快離開這個場合,找能夠理解自己的親人、朋友聊聊天。


      如果愿意,你也可以多問問自己,自己想要的生活究竟是怎樣的。


      你知道,自己可以既不被催婚綁架,也不為了反抗而反抗,而是堅定地,奔赴屬于自己的幸福。


      如果遇見了朋友和同事催婚,也許可以試著看見,穿越催婚的話題,彼此在投射著怎樣的焦慮和恐懼。


      也許,背后藏著你的孤獨,和對方笨拙的關心。


      就像那首歌里唱的:這世上沒有真正的感同身受。


      一群價值觀迥異、帶著各自傷痛的人聚在一起,感到不舒服的人,并不只有你。


      即使不舒服,依然努力找話題,何嘗不是一種人情溫度呢?


      “催婚”,可以像社交場合放的一陣煙,散了就散了。


      但有些人情溫度,也許會在你的回憶中停留許久。

      -THE  END-
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